30 dic 2008

Epruno – Gennaio 2009

clip_image002Carissimi …. Quanti di voi ha l’insofferenza verso il rito degli auguri? Fino a pochi anni fa, si compravano dei cartoncini rossi con scritto “Auguri di Buon Natale e Buon Anno”, vi si apponeva un francobollo e si spedivano al destinatario che provava un certo piacere a riceverli. Oggi epoca degli SMS, il vs. telefonino viene intasato da messaggi alla fine “firmati” con il nome del mittente, a volte, grande fantasia, accompagnato dal nome della moglie e dei figli, ma quel che peggio accompagnati da lunghi discorsi cultural-filosofici, scaricati da chi sa quale “sito web” a pagamento, che poco rispecchiano l’animo e la personalità di chi ve li ha mandati!!!! Ma la cosa che più ci infastidisce è la serialità, uno stesso messaggio mandato a cento destinatari, della serie “lo devo fare, risparmio tempo.” Che dire della posta elettronica, dove i più arditi copiano una foto od un disegno di tipo natalizio e con la solita firma della “sagrata famiglia” e la spediscono a mille utenti. Ma novità dei giorni d’oggi Facebook, ha inventato il modo di “taggare” (mettere il rimando di un nome ad una foto), per raggiungere serialmente più utenti. Infine novità delle novità, gli auguri politici. Questi sono un capolavoro di sincero sentimento. Si viene convocati con il passaparola dei portaborse o con i messaggini presso una grande sala e prima di “sbafare” pizzette e brindare, il politico di turno dice due parole e poi si sottopone ad una valanga di baci, mentre alle porte c’è chi controlla i numeri e soprattutto riconosce le facce. Ci sarebbe pure chi organizza veri e propri spettacoli, ma questa è un’altra storia …. Un abbraccio, Epruno.

26 dic 2008

"The Accademy of Rascatura" Person of the year

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clip_image002“Un Ringraziamento va alla rivista Feel Rouge, che ha dedicato tre pagine alla nostra Accademia, apprezzando l’originalità seppur vincolata allo spirito goliardico!!!!!”

 

 

 

 

clip_image002[7]“Anche la rivista di costume, CULT ha voluto dedicarci uno spazio, essendo la prima ad incuriosirsi di questo “pazzeggio per adulti”, affiancando tali notizie a quelle di ben più “serie” e storiche organizzazioni!!!!”

19 dic 2008

Eccesso di Post-it.....

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“Cazz…. Di Primura” …. La nostra vita è scandita dalla premura, dalla voglia di voler fare tante cose in “Multitasking” ma arriva un momento in cui dobbiamo per forza fermarci, soltanto a riposare per essere pronti per nuove ed interessanti avventure, dimenticando i post-it, dimenticando gli affanni e rifugiandosi in quelli che abbiamo eletto come nostri rifugi! Anche in Noi stessi, perché no??? Ogni tanto con Noi stessi!!!

12 dic 2008

Avventure per Babbo Natale.....

albero Due prostitute di alto bordo si ritrovano a fare shopping in via Condotti.
Si mettono a chiacchierare amabilmente, e una chiede all' altra
"Ma tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?"


"Beh, 300 euro, come al solito..."

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli.......

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: «Lei può girare dove desidera ... ha inventato l'auto in catena di montaggio ... ha cambiato il mondo! »
Gianni gli chiede: «Io vovvei andave solo a fave due chiaccheve con Dio se fosse possibile... »
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente. Una volta al cospetto di Dio iniziano a chiacchierare del più e del meno ...
Poi Gianni esclama: «Tu hai cveato tutto in modo pevfetto... ma la donna? La donna ... Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono alcune cose che come impvenditove non capisco:  L'avantveno sballonzola e non ce n'é uno uguale all'altvo, ad alcune hai montato la seconda... ad altve la quinta! Il posteriove è sempve spvopovzionato! Ogni 28 giovni pevde i liquidi.
Quando è accesa fa un casino dell'ostia... Mantenevla è un'impvesa... Quando non ha pvoblemi meccanici ha cvisi depvessive.. e potvei andave avanti pev ove... Non ti sei accovto che il "Pvogetto Donna" eva sbagliato?»
Dio sorride e poi gli fa: «Senti mio caro...tu hai fabbricato automobili funzionali ed io donne difettose ...

Era un Natale difficile:

image Era un Natale difficile:
le renne avevano la dissenteria e babbo natale aveva dovuto pulire tutta la stalla, metà degli gnomi era a letto con l'influenza e gli elfi erano in sciopero per solidarietà con i tacchini.
Poi si ruppe la slitta e babbo natale si era appena maciullato un dito per aggiustarla, quando entra un angelo e dice:

"AUGURI!!! Dove metto l'abete?!?"
...fu così che nacque la tradizione dell'angelo in cima all'albero di Natale!

7 dic 2008

Bagno Occupato..........

50 anniversario:

image 2 sposi settantenni tutti nudi cenano……

caro! Dice lei sento ancora un calore addosso, come
50 anni fa…….

cara! hai le tette nel brodo.

Dieci pensierini da Antonio da Milano......

1.  Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin...
2.  E' un dato di fatto: i cannibali cattolici il venerdì mangiano solo pescatori.
3.  Con il precedente governo eravamo sull'orlo del precipizio. Con quello attuale abbiamo fatto un passo avanti...
4.  Da piccolo ero così brutto che quando mia sorella mi ha visto per la prima volta ha detto a mia madre: 'Perché non abbiamo tenuto la cicogna?' (Diego Parassole)
6.  Lezione di grammatica italiana: "Avrebbe stato piu' meglio che non ci fummo mai conobbi". (da Greta)
7. Due computer: 'Pentium amore mio, questa sera in che modem lo facciamo?'
10. 'Vi vedo belli carichi!!!', come disse Bin Laden ai suoi kamikaze.
11.  Nell'uomo c'è qualcosa di buono, diceva il cannibale.

5 dic 2008

Attenzione..........

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
'Porco schifoso!' gli grida la donna, 'Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!'
E il marito: 'Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...'
'Va bene - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto...
'Lui comincia: 'Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.
Beh, li ha divorati in un istante! Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti.  Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche
quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali...
' A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: 'Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto:
'Non c'è qualcos'altro che tua moglie

La memoria .....

Il sig. Mario che un giorno andò dal medico e  gli disse:
"Dottore, la mia memoria non è più quella di una volta. Non può mica darmi qualcosa per aiutarla?"
"Sa, Mario, l'età.... però prenda queste pastiglie e proviamo", gli disse il dottore allungandogli una ricetta.
Mentre se ne sta andando, Mario si ferma, sbattendosi la mano sulla fronte: "Ah, ecco!
Vede, dottore, che memoria? Alcuni miei amici mi hanno detto che ci sono delle pastigliette anche per.... ecco..... sa, un pò di sesso, anche alla mia età, non dispiacerebbe......"
"Ma certo, Mario, venga!" e gli passa anche una ricetta per il Viagra.
Qualche tempo dopo il dottore ritrova Mario.
"Come va? E' migliorata la memoria?"
"Macché, dottore. Non ricordo nemmeno cosa ho mangiato a pranzo....." fa Mario sconsolato.
"E... per il resto?" aggiunge il dottore, ammiccando e strizzando l'occhio.
"Il resto cosa, dottore? Ah..... a proposito..... guardi " fa Mario indicando la patta dei pantaloni, sotto cui si intravede un grosso affare:
"Tutte le mattine mi sveglio con 'sto po pò di roba.... ma.....
NON MI RICORDO COSA FARNE!!!!!!!!!!!!!!!!"

30 nov 2008

Epruno – CULT Dicembre 2008

(Mai Pubblicato)

Carissimi ….. continuiamo con la seconda parte della trilogia dedicata, al “palamito d.o.c.” e lo “Stadio”. Eravamo arrivati alla “rastrelliera” (i tornelli), supponiamo che abbiate chiara la parte dello stadio nella quale intendiate sedervi, dovete ancora stabilire quale è l’ingresso, segnalato da grandi cartelli gialli appesi alla ringhiera, quale è il settore, quale è la fila ed il posto. Tutto è riportato in quel mostruoso rettangolino di 11x6,5 cm (la parte di biglietto che resta a voi). Questo mese, esamineremo il caso della partita vista dalla Tribuna Coperta. La fila che dovremo superare è ben poca cosa rispetto ad altre parti dello stadio; ma con l’aiuto dell’omino con la casacca gialla catarifrangente riusciamo, obliterando il biglietto, a superare la “Vedova di Norimberga” ed ecco che subito dopo ci troviamo davanti due poliziotti e ci deve andar bene che non tengano al guinzaglio un pastore tedesco. Finalmente siamo li, superati uno dei tanti ingressi, controlliamo il settore ed ecco che davanti a noi si apre una vista spettacolare, un rettangolo verde, un intero stadio pieno di gente vestita di tutti i colori, ed un predominare di colori rosa-nero, ed un altoparlante che gracchia frasi in modo assordante. Il tempo di arrivare al primo ballatoio, vediamo un altro omino con una casacca gialla catarifrangente con scritto “steward” affacciato sul campo e gli chiediamo “mi scusi settore A8?” Lui senza scomporsi ne voltarsi dal guardare ciò che succede in campo indica con un gesto “ccaa” ed allora in modo ancor più gentile ritorniamo a chiedere “la fila 17?” Lui ancora di più infastidito, risponde “picchì, un li sapi leggiri i nummera nne scaluna?” Di rimando noi “molto Glamour, grazie, la segnalerò al customer satisfaction” ed è a questo punto che l’omino da piegato si mette in piedi in tutta la sua imponenza, con aria minacciosa e capiamo che non è aria, e con la “lingua a fasciacollo” affrontiamo una salita di pendenza pari a quella di una “pista nera”. Finalmente arriviamo alla mitica fila 17 e chiediamo al gentile spettatore seduto al primo seggiolino “scusi è questa la fila 17?” E lui senza guardarci in faccia sibila “seh” e noi “il posto 23?” Lui “l’avi a talari sutta u seggiolino” e noi con uno sguardo veloce, capiamo che trovasi in mezzo alla fila, già parzialmente piena ed a questo punto chiediamo “permesso, posso??”. E così che il signore in testa alla fila si alza lasciando un passaggio così stretto ed angusto, e noi ci incamminiamo ma senza accorgercene incontriamo lo sguardo paonazzo con gli occhi di fuori dello spettatore, che ci sta facendo passare, prima che questo esclami “botta di sale a lei, matri mia, u piedi mi rumpiu, e quantu pisa” e noi imbarazzati “mi scusi, ma è stretto, non l’ho fatto a posta” e nel districarvi, con i nostri glutei, andiamo a dare una botta alla testa dello spettatore della fila di sotto, il quale grida “e camurria, ancora assai avi a durari?” In un modo o in un altro, arriviamo al nostro posto, libero ma in mezzo a due signori stacciuti e questa volta ci sediamo stando accorti a non pestare i piedi a nessuno e ci rannicchiamo nelle spalle per entrare nel seggiolino, e mentre i nostri vicini trasbordano su di noi pensiamo, “ancora ci sono 90 minuti più l’intervallo ed il recupero, ma quando finisce questa partita??” Sedutoci, percepiamo una sgradevole quantità di odori, dal sudore del grasso signore di sinistra, ad uno ancor più inconfondibile e ci voltiamo di scatto incontrando un sorriso e lo sguardo di una persona che esclama “Dottore, lo dicevo che era Lei? Ma ha da molto tempo che non si fa vedere! Abbiamo avuto pesce speciale di questi tempi! Le posso presentare la mia famiglia? Noi siamo da sempre abbonati in tribuna perché la partita si deve vedere in tribuna!” E noi sorridiamo e cortesemente, stringiamo le mani a tutta la famiglia, riprendendo posto e nell’attesa iniziamo a guardarci intorno, per vedere il campionario di umanità. Vediamo il tipo che la domenica va allo stadio giacca e cravatta, il professionista yuppie con il giaccone sociale ed il cappellino del Palermo, la donna vestita provocante da raccordo anulare per l’occasione, vediamo alla nostra la tribuna “Vips”, la zona riservata alla tribuna stampa e poi vediamo “le riserve indiane” quei posti irragiungibili in vetta alla tribuna, dove nevica pure ad agosto o dietro la sbarra in prima fila sul ballatoio e la si possono riconoscere tutti gli “scrocconi in purgatorio”, cioè i biglietti dati omaggio per dovere dalla società alle varie commissioni di vigilanza, vari enti di controllo e federazioni….ed è lì che ci viene il primo sorriso e ci rilassiamo …..il posto è strettino, ma abbiamo pagato ed è il nostro posto, il migliore che esista …. E forza Palermo ……. Il resto lo vedremo alla prossima puntata ……Un Abbraccio.....il Vs. Epruno.

21 nov 2008

DALLA BACHECA DELLA PARROCCHIA:

Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.

Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco

Cappuccetto Rosso sta attraversando allegramente il bosco in bicicletta quando il lupo le si para davanti:
'BU!!'
Lei si spaventa e cade:
'VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI; ADESSO COME FACCIO!!
Il lupo allora
le dice:
'Smettila per carità, adesso prendo la saldatrice e te la aggiusto. Basta che la smetti!
E così prende la saldatrice, aggiusta la bicicletta e se ne va in un'altra zona del bosco a tendere un altro agguato.
Ad un certo punto...
'BU!!'
Di nuovo Cappuccetto Rosso che
cade dalla bici:
'VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI; ADESSO COME FACCIO!!
E il lupo, sconsolato prende la saldatrice, aggiusta di nuovo la bicicletta e se ne va.
Dopo un po'....
'BU!!'
Cappuccetto Rosso cade:
'VAFFANCULO! PEZZO DI MERDA! MI HAI ROTTO LA BICI; ADESSO COME FACCIO!!
Il lupo, ormai mezzo isterico riprende la saldatrice e aggiusta ancora la bicicletta, dopodiché, stanco e nervoso Se ne va a casa della nonna.
Dopo un po' anche Cappuccetto Rosso arriva alla casetta, entra e trova la 'nonna' a letto.
'Nonna,
ma che orecchie grandi che hai!'
E il lupo: 'Per sentirti meglio piccola mia'
'Nonna, ma che mani grandi che hai!'
E il lupo: 'Per accarezzarti meglio piccola mia' ..
'Nonna, ma che occhi rossi che hai...
'E VAFFANCULO STRONZA, E' TUTTO IL GIORNO CHE SALDO!!!!!!!

Io ero molto felice:

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci. I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata era un incanto. C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi... Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai.Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli. Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dirle,talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: 'Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua.'Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena... come si muoveva al salire le scale!!! Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò...allora mi girai... andai alla porta d'ingresso...aprii e uscii!!! Mi avviai verso la mia auto... La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te:
Hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!'>>>

MORALE: Lascia sempre i preservativi in macchina!!!

14 nov 2008

n.11 - 2008/2009 “E lo chiamarono …. Il Magnifico!”

clip_image002Carissimi ……… Per chi nasce in quella fascia di età quale quella mia, certamente troverà familiari alcuni miei ricordi. Non so quanti di voi maschietti sono cresciuti intorno il culto del pallone, il “Super Santos” arancione di plastica, od il mitico “SanSiro” bianco del costo di 1000 lire e per quelli più fortunati, del professionale pallone di cuoio con camera d’aria interna che perdendo la sua vernice esterna con l’uso, e rivelando il quasi marrone colore del cuoio, in quei poveri campetti fatti di cemento battuto o di sterro, quando si bagnavano si impregnavano di tante pietruzze che arrivandoti in faccia o nelle cosce scoperte, ti tatuavano meravigliose composizioni a forme esagonali. Ma il pallone di cuoio, solo per noi non nobili, aveva due caratteristiche, il primo che con l’andar del tempo, pesava come un pallone medicinale e quando ti arrivava sulla testa ti accorciava di un centimetro, la volta, ed il secondo che era perennemente ovalizzato. Quando un pallone di cuoio si bucava o si scuciva, diventava un dramma, ed allora bisognava ricorrere al mitico “Signor La Rosa” a Piazza Leoni, il quale con molta pazienza, ti rimetteva in piedi il pallone ed allora diventava nuovamente una festa!!!! Si giocava dovunque, una saracinesca chiusa diventava una porta da calcio e bastava a giocare ad un gioco senza senso che chiamavamo “Porta Romana”, e tutto ciò andava bene fin quando il negoziante della vetrina accanto usciva con il bastone per calare la saracinesca o peggio con un coltellone in mano urlando la mitica frase “L’amo a tagghiari stu palluni???” Orrore , tagliare il pallone, tanti sacrifici, un regalo di qualche papà operaio per far contento il proprio bambino ….. No….. No ciò non poteva succedere. A volte, avveniva anche il sequestro del pallone …… e da li alcuni di noi, facevamo i negoziatori entrando nel negozio a contrattare il rilascio del pallone che aveva come controproposta il “Vinni aviti a ghiri di ca!!!” Come accettare simili condizioni, quando le nostre madri, affacciandosi dalle finestre ci tenevano d’occhio mentre facevano le facende domestiche. ……. I sequestri dei palloni avevano due esiti, il primo, nel caso di “Super Santos”, quando veniva fatto ritrovare tagliato a meta, davanti la vetrina, il secondo, quando il papà del possessore del pallone, accompagnato dal figlio, dopo una giornata di lavoro andava a chiusura di negozio a chiedere scusa ed a farsi ridare il pallone, con proverbiale conseguente “scorza di collo” e punizione per una settimana. In alcuni altri casi meno rari papà con la testa calda andavano per così dire a “prendere la questione”, e finiva in rissa con l’avvento della polizia!!! E così il sabato pomeriggio, come in un film di Fellini, andavamo a vedere da dietro le grate e dall’alto giocare i figli dei “ricchi” nel limitrofo istituto gesuita, in campi con le reti vere e non con i balatoni a fare da pali, con le due squadre con le magliettine tutte uguali e soprattutto con l’Arbitro, un personaggio più grande di età dei giocatori e questo lo aiutava a farsi rispettare e soprattutto alto, tanto da spiccare a vista d’occhio naturalmente, e quando qualcuno di noi preso dall’andamento della partita urlava “Arbitro cornuto” c’era qualcuno accanto che lo zittiva dicendo “Zitto …. E se domani ti diventa Magnifico Rettore????” ……. Un Abbraccio

n.11 2008/2009

Carissimi......... Eccoci alla undecima settimana .........  mare, mare, mare davanti e navighiamo come pazzi, verso l'orizzonte, tra circa cinque settimane approderemo all'isola di "Natale", ma ancora ci sono molte miglia marine da percorrere ............

Cosa è successo questa settimana, ..... dopo i brindisi per la vittoria di Baracca, come il nostro epico eroe nazionale, tutti si sono accorti che era Americano, poi non così negro, e volente o nolente doveva in qualche modo tutelare le lobbies americane che lo avevano portato a stravincere l'elezione ....

In ambito nazionale, quel satirello di Zio Silvio, è riuscito a fare eleggere dai suoi, un presidente della commissione di vigilanza del PD, facendo incacchiare Di Pietro che continua a ripetere "Che ci azzecca? Doveva essere Orlando?". Al chè la farsa della politica si sta inventando un teatrino di quelli proprio di alta classe, poichè il centrosinistra chiede al loro eletto di dimettersi, lui continua a ripetere ....... parliamone prima di dimettersi e poi aggiunge, magari quando troverete un accordo su un nuovo nome, mi dimetto! Nel mentre Pannella tuona ..... "Se si dimette ..... faccio lo sciopero della fame!" ...... E tutti, a dire ..... ma può essere mai che co sto caz.. di dieta che vai facendo .... ogni volta ce la devi buttar di tergo a noi????? Ed allora il centro destra risponde "Se fate dimettere il neo eletto presidente, senza fornire un nome alternativo ad Orlando ....... il candidato lo scegliamo noi e nel centrodestra!!!!!"  Amici, questa è commedia dell'arte!!!!!!!!!!

Ed a Palermo .......... Il Sindaco ...... ha ritirato le deleghe ai neonominati due assessori dello MPA, un movimento formato per l'autonomia della Sicila che ha avuto come scopo eleggere volti nuovi per la politica siciliana, tra i quali il presidente della regione!!!! Apriti cielo ........ le auto blu sono state recuperate ....... qualche difficoltà in più si avrà per i telefonini ....... penso!!! Ma che fa è "ascito pazzu u padrone?" .... No, questa volta saggiamente si è rotto i maroni del fatto che in occasione del "Bilancio Consuntivo", i consiglieri dello MPA, si sono astenuti dall'approvazione, rischiando di fare saltare la stessa (approvato per un solo voto) ........ E cribio!!!!!!!!!!

Ed in ultimo, visto che si è sparsa la voce che a Palermo c'è molta immondizia, si sta pensando di aumentare questa tassa sullo smaltimento dei rifiuti!!!!!

E questo fine settimana c'è Palermo - Inter, con il povero Mourinho che nel dicembre del 2004 dichiarò «Se ho bisogno di quattro o cinque guardie del corpo per la trasferta contro il Porto? Direi di sì. Se ti rechi a Palermo, penso che ne avresti bisogno». ed allora, mai e poi mai da Chelsea avrebbe potuto immaginare un giorno di venire a giocare a Palermo ....... Mo so caz..  Ma il Palermo Vincerà!!!!!!!!

Ciao ragazzi - 04/08

avant garden

Ciao ragazzi

Eccoci di nuovo alla fine di una bella settimana di lavoro.

In palestra stiamo portando avanti il programma di periodizzazione e siamo appena entrati nel periodo di "Strength", dove cercheremo di dare spazio a dei lavori di forza muscolare, avvalendoci sempre però, di un buon lavoro cardio-vascolare prevalentemente aerobico.   Stasera grande masterclass con il sottoscritto e con il mitico Montalbano, in arte Vito Armato.

Mercoledì sera abbiamo inaugurato con una bella cena a base di carne, lo spazio "Spinning(R) &  Alimentazione", a breve sarà scelto un ristorante dove andare a mangiare qualcos'altro, magari il pesce, se avete dei consigli, fatevi pure sotto.

Vi ricordo sempre che , tutte le domeniche ci vediamo al Mezcalito di Via Libertà per un aperitivo rinforzatoe per stare un pò assieme. Colgo l'occasione per auguravi un buon w. end sperando anche di vedervi più tardi.

Un abbraccio da Toti Longo [mailto:totilongo@aliceposta.it]

9 nov 2008

ALMENO L' ITAGLIANO SALLO!!!

Dal Gruppo FB - ALMENO L' ITAGLIANO SALLO!!!
di Pasquale Corvasce (Italy) (fondatore)

- Quando muoio mi faccio cromare. (Eccellente!)
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (...)
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità! (la torre di Pisa?)
- Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
- Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!)
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da culo....)
- Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale.)
- E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
disidratata? Alla faccia della diarrea!)
- Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (...)
- La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le sedie a rotelle?)
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
- Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta...)
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)
- Mi sono fatta il Leasing al viso. (...pensavo un mutuo...)
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)

8 nov 2008

Sei allo stadio Renzo Barbera, ....... io la chiamo Favorita, se…...

1) se il rivenditore dei ghiaccioli li annuncia con 'U sapuri ru gol'.
2) se il tipo anziano che siede accanto a te, all'improvviso si alza e corre verso il campo dicendo ad alta voce all'arbitro 'Arbitru, u curnutu un si tu, ma iu che viegnu ou stadio'.
3) se all'89° il Palermo perde e Miccoli sta per tirare un calcio di punizione dal limite e senti il tipo dietro di te, che volgendo
lo sguardo verso monte pellegrino, dice 'Rosalia, dacci un'occhiata'.
4) se senti un commento del genere: “si Montesano è bravo...però è troppo dribblimante”.
5) se un quarto dei sediolini dello stadio è diventato un museo permanente di storia naturale sull'evoluzione e sulla statificazione
della cacca di piccione nei secoli.
6) se non riesci più a distinguere i ghiaccioliiii...dai facciouliiii.
7) se dopo due passaggi sbagliati anche se sei Maradona vieni fischiato.
8) se dopo tre anni di serie A cominci a vedere i seggiolini svuotarsi gradualmente.
9) se senti qualcuno chiedere cosa fa la Juve alla fine del primo tempo.
10) se '"suca...forte...ca' pompa...cchiù forte"!
11) se dopo un contrasto poco ortodosso: 'rumpicci 'i 'amme a ddu' cuinnutu'.
12) se senti la formazione del palermo annunciata agli ultrasuoni da Caterina: PalEEEeee יייטטט ;טטטייי eeeeee&טטיייטטיי; #1496 EErrrrmo!...
13) se compri una coca-cola dal ragazzo che passa tra gli spalti e lui fa sempre finta che gli manchi il resto 't'ha dari 50 centesimi cucì (zù per i più anziani in segno di rispetto)'.
14) se l'annunciatrice urla come un'ossessa e quando speackera le formazioni, per pronunciare il nome di Carvalho de Oliveira Amauri ci impiega lo stesso tempo che occorre per pronunciare gli altri 10.
15) se anche nella partita Palermo-Siena o Palermo-Roma o Palermo-Udinese.'Chi non salta è catanese eheh!'.
16) se il tizio dei gelati riesce a farti avere, anche da un settore distanti decine e decine di metri da te, il Cornetto algida completamente integro.
17) se fuori dallo Stadio, ogni 5 metri , c'è il tizio che grida 'passa tiampu' (come ingannare il tempo), ovvero colui che vende 'u scacciu' (calia e sementi).
18) Se in un ipotetico pareggio a 2 giornate dalla fine con le squadre che hanno raggiunto i risultati a cui ambivano... a primo
passaggio sbagliato dall'una o dall'altra senti dire o dici...' nè pasta chi sardi'...
19) Se all'inizio della partita con il Palermo sotto di un gol...' st'annu a viu mali, non c'è gioco cu arriva ca vinci e cumanna' salvo poi a fine partita col Palermo vincitore ' un ci n'nè pi nuddu, vinciamo lo scudetto...'
20) Se senti un commento del genere 'Caracciolo avutru chi airone mancu cardiddu è' !
21) Se all'ennesimo gol subito il tifoso seduto dietro esclama :'E s'abbruciaru i crocche' '.
22) se acqua allo stadio non ne vendono… 23) Se senti 'Arbicioooo affucati cu friscaliettu!'.
24) Se durante Palermo-Roma Capuano colpisce la traversa e il tuo vicino lampìa, Zaccaiddoooo si na atta!'
25) Se il tipo due file sopra di te grida a Simplicio (che è brasiliano): ' 'un si' buonu mancu pi arancia 'i spriemiri'.
26) Se i biglietti sono nominativi, ma i bagarini li hanno sempre in mano;
27) se prima di andare allo stadio fai lo spuntino con il panino con le panelle o ca meusa;
28) se più della metà dei tifosi non ha una sciarpa una maglia una bandiera rosanero;
29) se le formazioni le senti solo se sei in tribuna...
30) se ti alzano un bandierone davanti e se ti lamenti ti dicono: 'o stadio si viene per tifare, s'iddu un ti cummieni ti nni vai a casa e ta viri nò sky'
31) se hai il posto assegnato e ci trovi un altro che ti dice che un altro posto è uguale e se chiami gli stewarts sì sbirru..
32) se ti metti nella superiore per non ricevere sputacchiate. 33) se anche dopo aver preso 5 gol vedi la gente applaudire..
34) se fai amicizia con tutto il settore appartenente al tuo abbonamento dopo la prima giornata di campionato...
35) se 18 domeniche su 19 c'è il sole sopra la tua testa… 36) Sei al Barbera quando gli altri ti diranno che sei alla Favorita..
37) se il solito 'nostalgico' continua a chiamare la Curva Nord 'Popolare lato Mondello' e la Sud 'Popolare lato Palermo'...
38) Sei al Barbera quando il Bagarino per convincerti della bontà del biglietto che acquisti, ti sussurra:...'tranquillo, Dottò, sulla mia palora, io sto qua non ci e pobblema'.
39) Se becchi sempre un vicino campione galattico di fischio, roba che al confronto un reggimento di pecorari sembra un flauto dolce.
40) Se senti lo speaker (quello maschio) che quando elenca i risultati finali enfatizza l’eventuale sconfitta del Catania o della Juventus
41) se 'u´ ziu' dietro alle tue spalle, fá una cronaca in termini irripetibili, del tutto fantasiosa e personalissima, che non corrisponde minimamente al gioco reale...concludendo con un complimento all´arbitro che é 'tuttu cuinnutu!'
42) se sempre '´u stessu ziu' alla prima punizione data ai rosanero x gioco falloso...anche con evidente gamba tesa... grida a squarciagola...' innoceeeenti fú...ceccava solo la 'palla'!'
43) se il rivenditore autorizzato dei biglietti chiude l´emissione perfettamente in orario, anche davanti agli occhi di un bambino incredulo, solo per cedere alle pressioni dei bagarini!
44) Se ad un'azione insistita dei tuoi beneamini, si alza quello accanto e grida: 'Amuniiii, insistiscici!'
45) Se ti emozioni quando senti: Paleari, Paciullo, Volpecina, Valati, Di Cicco, Silipo, Gasperini, De Stefanis, De Rosa, Lopez e Montesano...
46) Se a vedere giocare Buoncammino, senti il tuo vicino gridare: 'Taleeee, accattateci u pejottino...ca sinno un si catamiaaaa'.
47) Se senti gridare da qualcuno 'santa Rusulia si grapissiru i cieli'
48)Se in tribuna stampa danno l'acqua ed il caffè quando è già iniziata la partita e ti fanno perdere i primi cinque minuti di visione.
49) Se i tifosi dicono ai giornalisti: 'scrivitilu sui giornali'.
50) Se...ai tornelli d'ingresso non ti controllano mai il documento d'identità (tanto ormai ti canusciù, cucì!) ma, in compenso, le forze dell'ordine ti sequestrano l'accendino (!) mentre dentro lo stadio senti echeggiare i boati dei petardi!
51) Se al Barbera senti il venditore di gelati inneggiare: ghiacciuola chi ligna osienza e qualcuno chiede i ligna cu ci mietti.
52) Se hai voglia di un ghiacciolo e non puoi scegliere il gusto: solo arancia!
53) Se all'ennesima decisione dell'arbitro contraria al Palermo senti gridare il tuo vicino: 'Arbitruuu, un ti viegnu a rumpiri i cuirna picchì ti stannu bbuoano!

(Da Giuseppe Labita ........ nel ricordo di Zia Annamaria!!!)

7 nov 2008

n.10 2008/2009

Carissimi......... Eccoci nella decima settimana ........ e noi siamo sempre qui a navigare a vista, ci copriamo un pò di più perchè le correnti in mare aperto sono forti ed andiamo sempre più verso l'inverno. Ogni tanto qualche burrasca, qualche temporale, ma noi siamo bravi e sappiamo tenere la rotta!  Dal mondo arrivano notizie, intese anche nel loro più stretto senzo di novità, l'uomo più potente del pianeta è un giovane di colore ....... "giovane, bello ed anche abbronzato!!!!" Come avrebbe detto lo Zio Silvio, ma che volete, lo Zio Silvio è ormai come Zoltan, e l'età c'è, e non ci "ammiccia bene"!!!! Ed ogni tanto spara "min.....", ma il "Club del Loft" che gli va appresso? Indignazione? Offesa? Ma che volete lo Zio Silvio è fatto così, ricordate di quando nella foto di gruppo nel summit comunitario tocco il culo alla presidentessa finlandese, e la Finlandia, paese da sempre neutrale ci voleva dichiarare la guerra????? E poi lo Zio Silvio è abituato a ciò, se Obama avesse detto di lui "Anziano, con i tacchi ed i capelli trapiantati" ....... chi avrebbe fatto caso a ciò ....... non è l'oggetto della satira perenne su di lui?

E va bene, Giovane ... è vero, Bello .... questione di gusti, Abbronzato ....... un voler sdrammatizzare su un deiverso colore della pigmentazione ........ ma purtroppo non mi preoccupo delle battute fuori luogo del presidente del consiglio, mi preoccupa il fatto che ad oggi ci sia qualche imbecille che pensi ancora che il colore della pelle faccia la differenza tra gli esseri umani. Io sono sempre convinto che ciò che è preoccupante è il proliferare degli imbecilli e specialmente nei posti di potere...........!!!!!  Obama, non si è sentito offeso ........ io non mi sento offeso da tale battuta, ....... io mi sento offeso dal fatto che parlamentari nostri strapagati stipendiati dipendenti....., perdano il loro tempo a dibattere di ciò .............. mentre l'Italia affonda nei suoi problemi ............... mentre molti di noi guadagnano ancora in lire ........ e spendono il doppio in euro, non tutti siamo eletti parlamentari, non tutti commerciamo droga, non tutti siamo ladri ....... molti di noi ancora lavorano per vivere ....... e vivono male, pensiamo a questo in quel di Roma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma a proposito di "potere" con la "p" minuscola, diceva il mio amico Filippo, un telefonino ed un'auto blu non si negano a nessuno al giorno d'oggi. Anche questa settimana il Sindaco ha rimpastato la giunta ..... ed ancora non abbiamo finito? Lo sapevate che dall'insediamento ....... circa un anno fà ad oggi, si sono insediati alternandosi 44 assessori..... ? Io non posso parlare ....... a voi il giudizio!!!!!! Ma lo sapete che da quando le auto blu sono così inflazionate, le auto delle vere autorità, Sindaco, Presidente dell'ARS etc ........ sono di colore grigio ........ anzi grigio topo?????????

n.10 - 2008/09 - "Uomini e Topi ......"

 Carissimi ……… E lui con sguardo fiero, apri il telefoninoimage aziendale compose un numero e disse “Fantocci, Facci Lei”, con sguardo fiero si volto verso il primo cittadino dicendo “Eccellenza, il problema del prato è risolto, dove oggi c’è una discarica, domani ci sarà un grande prato verde con delle bellissime palme che nulla avrà a che invidiare alle nostre secolari palme!” Dopo essersi complimentati a vicenda, per la giacca nuova o il bel paio di scarpe, i due con un incredibile codazzo al seguito si salutarono ed ognuno prese per la sua strada, poiché il problema del prato era risolto.
Solo il povero Fantozzi nella sua scrivania, era preso dal panico, poiché senza soldi o con speranze di pagamento a lunga scadenza, chi avrebbe fornito tutte quelle palme alla municipalità? Ma siccome accanto ad ogni Fantozzi c’è sempre un Filini che non si da mai per perso e con le idee geniali, ecco che i due trovarono una fornitura di palme simil made in china, attraverso un lavavetri berbero che aveva un cugino in africa in un suk subequatoriale. Così arrivarono le palme e si fece una grande inaugurazione, e li tutte le autorità pronte a braccia conserte a dire, abbiamo detto, abbiamo fatto!
Il giovane ambizioso dirigente Baramban, aveva dimostrato di esser stato più bravo di chiunque prima ed in poco tempo, con un paio di telefonate, dal telefonino di servizio, aveva arricchito quel prato di palme, ma inconsapevolmente aveva condannato a morte tutte le palme della città. Con le palme aveva importato il "Rhynchophorus ferrigineus", nome scientifico del flagello che sta cancellando le palme dai giardini detto anche, Coleottero o punteruolo rosso. Il suo ciclo vitale si compie all’interno delle palme, le larve in poco tempo diventano insetti che si nutrono del cuore delle piante e depositano larve che dopo giorni diventano insetti e che continuano a nutrirsi del cuore della pianta. Da fuori non ci si vede accorge di nulla sino a quando la palma crolla con le chiome a testa in giù. MA prima che la pianta collassi del tutto il punteruolo è riuscito a volare verso altra pianta e continuare la sua opera devastatrice. Qualcuno dice che il punteruolo rosso è la metafora di una certa politica locale. Se riflettiamo - in fondo -basta pensare a chi ci governa, sempre nascosto dentro le segrete delle varie ville o palazzi che furono di nobili, ed oggi sono sedi delle istituzioni, dove chi non si potè prima di allora “permettere camicia di seta”, oggi si inventa una nuova nobiltà e rimane dedito solo alla coltivazione dei suoi vizietti, e nutre le sue larvette con i sacrifici dei cittadini pronto a scappare verso un altro Ente appena le casse dell'amministrazione saranno prosciugate. "Iam proximus ardet Ucalegon" così gridò Enea accorgendosi del fumo che avvolgeva Troia. E la nostra terra, prosciugato ogni stimolo critico e la sua vitalità sociale, come se il punteruolo avesse anche rosicchiato spirito e coscienza comunitaria.
imageE noi siamo ancora in cerca di una cura, mentre palme centenarie
ormai vengono abbattute. Il punteruolo rosso continua la sua missione devastatrice e le palme tra qualche settimana scompariranno dalla nostra terra. Non so se il suo ciclo vitale è compatibile con altre piante, o se scomparirà con l'ultimo palmizio. Verificato il fallimento degli anticrittogamici l'Università ha proposto un piano sperimentale che utilizza insetti per distruggere il punteruolo. Funzionerà?! Ma qualcuno che non capisce nulla e che non è dottore fa notare che non tutte le palme son malate, ma che esiste uno stadio, pieno di palme, dalle quali prendeva il nome che sono rigogliose e come mai? Sono infestate da topi, che vivono sugli alberi e mangiano i datteri. Vi immaginate, per l’ennesima volta, la vita dipende dagli esseri più spregevoli, i Topi.
Chi nella nostra metafora sperava in sani movimento di studenti che accompagni una sana presa di coscienza cittadina per aiutare a bonificare quei punteruoli che intanto sono già usciti da una Amministrazione per approdare ad altre esperienze più floride, dovrà invece puntare tutto sui topi e non sono quei simpatici animaletti cavie di laboratorio.   Un Abbraccio

3 nov 2008

Un bambino che gioca con il trenino.

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l"ultima fermata prima di Firenze.
I figli di puttana che devono andare in quella città di merda non ci rompano i coglioni e si sbrighino a portare le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più  educato".
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili viaggiatori che devono raggiungere Firenze salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono  essere opportunamente sistemati negli appositi vani.  Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il
bambino aggiungere:
" e se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di DUE ORE sulla
partenza, la colpa è di quella SCASSA CAZZI che sta in cucina
"!

Il bimbo ..........

clip_image002Il bimbo: Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!!!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...

Due amiche d'infanzia

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille. Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì...una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra: - OK! Entrano...

La prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...

La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

Tutti Insieme per Mattia

clip_image002Partita dell’Amicizia, PALERMO—CATANIA, Tutti Insieme per Mattia. Siamo stati partecipi di una bella iniziativa che ha visto grazie alla sensibilità del Catanese MAZZULLO e del palermitano MINUTELLA, personaggi mediatici impegnati anche nel sociale, e con il patrocinio dell’Ass.to Sport del Comune di Palermo, del Comune di Catania, del Presidente dell’ARS, dell’US Palermo, della FC Catania, organizzare una partita tra artisti, giornalisti e politici delle due città per poter raccogliere fondi per poter dare una speranza mediante un intervento negli Stati Uniti, che costerà €. 300.000. La generosità dei Siciliani è sempre esemplare, e siamo a soli €. 80.000, e la strada è ancora lunga. La partita verrà ripetuta a Catania in periodo natalizio. A Palermo sono stati venduti 2.500 biglietti su 3.000 disponibili, anche se sugli spalti erano presenti un centinaio di spettatori, a testimonianza che la partita è stato un pretesto per attenzionare il problema. Aver conosciuto Mattia, qui in braccio ai meravigliosi genitori, ci da stimolo a fare di più ……...

2 nov 2008

La forza delle buone azioni vince su tutto!

z mattia  Personalmente, ho avuto un buon fine settimana, coinvolto inizialmente mio mal grado, per i capelli, nella benevola iniziativa "per Mattia", dove ho avuto grandi "aiuti da tutti", specialmente nella tempestività ed un gran plauso va da parte mia a tutti quei soggetti che mi hanno messo in condizione, di poter permettere la realizzazione tecnica senza problemi di questa partita di beneficenza, aiutando i valenti organizzatori di Palermo e di Catania.

Ma soprattutto ringrazio la sensibilità avuta da parte delle istituzioni, ed in particolar modo della "Sig.ra" Prefetto Vicario, che con grande stile e misura, indubiamente coltivata nella lotta "ai briganti", ricevendomi in quella che fu la sede dell'indimenticato Prefetto Generale dalla Chiesa, mi ha coperto di elogi, in quanto rappresentante della mia organizzazione, ma tenendoci a tessere le personali mie lodi, per il modo ed il rispetto avuto per la "nobile commissione prefettizia".

Sono onorato di aver raccolto tutti questi apprezzamenti soltanto per aver contribuito ad aiutare Mattia, poichè un "Mattia", non si augura neanche nella famiglia di solerti dirigenti, egregi politicanti, onesti componenti di commissioni, o eccellenze vicarie.

imageA queste ultime ricordo inoltre (qualora fosse sfuggita), che qualunque struttura imponente soprattutto estesa o alta ha l'obbligo di dotarsi di quegli strumenti che le strutture dedicano alla captazione delle scariche atmosferiche, importantissimi loro malgrado, durante i temporali, e che la punta di codesta invenzione (attribuita al "politico-scienziato" unico nel genere Benjamin Franklin (1706-1790)) ....  è fatta di oro, metallo prezioso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quando si dismettono i parafulmini, si fa salvo l'oro, che viene utilizzato per ben altri preziosi scopi ........ ed allora ....... ci si riincontra in ruoli e funzioni diverse, e tutto ciò che è stato dato ..... sarà un gran piacere rendere!!!!!!

31 ott 2008

Epruno – CULT Novembre 2008

11_08 Novembre 2008 Carissimi ….. Questo mese inizieremo una trilogia dedicata, al “palamito d.o.c.” ed ad una delle sue più grandi passioni, lo “Stadio”. Tranquillizzo il “farmacista tifoso” della pagina accanto, in quanto il mio sconfinare sull’argomento “Palermo” è dovuto solamente ad una analisi di costume, in quanto io non so neanche come è fatto un pallone! La partita, la domenica, coinvolge le abitudini dell’intera famiglia, mamme e nonne incluse, ed impone ritmi frenetici, per noi meridionali isolani, che ci portano a sederci a tavola, alle ore 12.00, ingenerando da li una continua corsa. Questo mese ci occuperemo della domenica allo stadio, vista dal di fuori. La collocazione del nostro ben amato “Renzo Barbera”, ma per molti ancora “La Favorita”, fa si che con l’espandersi della città in direzione “Colli”, questo gioiello di architettura più volte rifatto, si trova in un punto centrale della nostra città e quando la domenica, per ordinanza, vengono chiuse tutte le strade limitrofe e di accesso alla struttura sportiva, le “bestemmie” di tutti coloro che non hanno alcun interesse al gioco del calcio e che per qualche motivo rimangono intrappolati nel traffico, prima o dopo la partita, bastano ad accendere gratuitamente i lampioni ed a rendere vano ogni buon proposito fatto durante la messa domenicale. Ciò che risulta veramente incredibile, è il percorso di guerra da superare che partendo dal “carciofone” di Piazza De Gasperi, porta al posto acquistato all’interno dello stadio. Un serpentone umano, allo sbando si avvicina verso il primo sbarramento, posto, forse non a caso, davanti al centro traumatologico, del quale nell’eventualità ci si può servire senza dover ricorrere all’autoambulanza! All’estremo sinistro di questa cancellata posizionata per l’occasione, c’è una baracca metallica dove avvengono gli accrediti e come potrete immaginare, la disposizione prettamente anglosassone dell’utenza, fa si che questa fila, si compenetra con il flusso delle persone che debbono transitare attraverso i cancelli. Su questi ultimi, è aperto un varco che permette il passaggio di una persona alla volta, intralciato a sua volta da uno o due personaggi, con un giubbino giallo catarifrangente che neanche alla velocità di uno scanner ottico, dovrebbero controllare il nome scritto sul documento di identità che il transitante tiene nella mano destra con il nome dell’acquirente scritto piccolo nella parte bassa del biglietto. Quindi superata la mitica fila ad imbuto (detta anche fila all’italiana), ci si avvicina allo stadio, dove troveremo il gran bazar con tutto ciò che consegue, dai gadget in rigoroso colore rosanero, al “passativi u tiempu”, generalmente costituito dal mitico “scacciu”, di rado ormai si incontra il venditore di “pipittuna”. In tutto ciò, non deve piovere, perché in quelle circostanze c’è sempre il palermitano che ha l’ambizione di arrivare con la macchina fino al centro del campo, chi è meno preso di iniziativa arriva fino agli sbarramenti con gli ombrelli (che nel rispetto del decreto Pisanu, spesso vengono requisiti in quanto, possibili corpi contundenti), mentre quelli sprovveduti ricorrono al “Talè comu t’arripara, Talè!”. Questo mitico oggetto così reclamizzato, rappresenta un impermeabile tascabile di plastica, avvolto in un involucro tanto piccolo da sembrare un pacchetto di sigarette, ma che in un attimo, aperto può diventare un meraviglioso strumento per ripararsi in uno con una splendida sauna!!! La mancanza di traspirazione, l’acqua che cade dal cielo, e la sudata per la strada a piedi, rendono quella domenica, una esperienza indimenticabile. Tutto quanto sopra vi accompagna fino al mitico appuntamento del “ci vediamo alle 14.30 davanti la cabina di fronte lo stadio” dove mediamente troveremo circa trecento persone che hanno avuto la stessa idea, e ritrovatici ci incamminiamo, tra ulteriori transenne, verso la ringhiera dello stadio che da qualche tempo contiene al suo interno, una “rastrelliera” modello “Vedova di Norimberga”, alla quale chiunque si avvicina con un certo timore ……. Ma questo lo vedremo alla prossima puntata ……Un Abbraccio.....il Vs. Epruno.

n.9 - 2008/09 - Titanic

clip_image002Carissimi ……… E l’orchestra continuava a suonare, probabilmente perché inconsapevole, o perché il comandante della nave aveva dato ordine di continuare a suonare come se nulla fosse successo, lui che aveva ricevuto “ordine” dall’ingegnere di portare le macchine a tutta forza, e loro ballavano, ballavano e bevevano, come se niente fosse successo. In questa metafora della vita, ci sta molto, ci sta dentro la voglia di voler vendere qualcosa che rappresentava il progresso senza aver testato queste nuove soluzioni, troviamo la voglia di stupire, l’indicazione di un cambiamento, l’investimento pazzo per un solo viaggio che neanche si concluderà. C’è anche la metafora della realizzazione di un sogno, un sogno a portata di mano anche dei poveracci, con ovvie ghettizzazioni e distinzioni in classi, e con questa grande premessa si parte. C’è chi si è impegnato tutto pur di essere su quella nave, anche se dovrà viaggiare nella lercia terza classe, perché il premio per questo meraviglioso viaggio è l’arrivo in questa agognata “terra promessa”. Ci si imbarca perché si sa quale è la rotta, si sa qual è il punto di arrivo, e ci si imbarca perché si sa chi è che comanda la nave, ma se in occasione del problema imprevisto, il comandante non si trova e rintracciatolo scopriamo che ha perso la testa, non abbiate fiducia nell’orchestra che continua a suonare, come se nulla fosse successo, guardatevi intorno, non vedete che la sala comincia a svuotarsi? Cercate nelle vostre tasche il biglietto, controllate la clip_image002[5]classe della vostra cabina, perché hanno iniziato a calare le scialuppe e non c’è posto per tutti e pertanto si inizierà garantendo lo sbarco ad iniziare dalla prima classe!!!!!!!! ……. Un Abbraccio

29 ott 2008

Gila, ricorso respinto

Mi dispiace ...... 2°

Prandelli: "Ci attaccano"
La corte di Giustizia della Figc ha respinto il ricorso della Fiorentina: confermati i due turni per il gol segnato con la mano a Palermo. Il tecnico: "Alberto sarà più fresco per la Champions". Della Valle: "Un accanimento spaventoso"

Pinocchio

27 ott 2008

Quanto mi dispiace..............

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L'attaccante della Fiorentina, Gilardino, fermato per due turni per il gol di mano realizzato "volontariamente" a Palermo. Salterà la sfida con l'Inter di mercoledì. Zamparini: "Squalifica giusta".

Pinocchio

25 ott 2008

"Se avessi vinto il SuperEnalotto avrei ricomprato Amauri"

"Se avessi vinto i cento milioni del Superenalotto vorrei ricomprare subito Amauri... Ma tengo a precisare che lo dico solo per gioco". E' la battuta del presidente del Palermo, Maurizio Zamparini in una intervista al sito ilovesicilia.info. Dopo la vittoria del derby, Catania si è aggiudicata i cento milioni di euro del Superenalotto e il patron scherza sulla "buona annata" dei cugini siciliani. "Si vede che è il loro momento: gli va tutto bene - ha ribadito - Dalle parti dell'Etna ci sarà una stella che porta fortuna ai catanesi. Comunque sono contento per loro. Io al Superenalotto non ho giocato, ma ho avuto la tentazione. Una cifrà così grossa... Comunque li avrei regalati a chi ne ha bisogno". Con 100 milioni di euro si potrebbero fare molti "affari" per il Palermo, ma il patron puntualizza: "Una cifra così non vale nessun acquisto. Abbiamo già l'allenatore bravo. E poi i cento milioni finiscono, investiti pure per acquisti fantasmagorici. I bilanci, invece, restano. E io non voglio fare la fine di Tanzi e Cagnotti. E nemmeno di Sensi, che negli anni d'oro avrà speso qualcosa come seicento milioni di euro. Alla mia età penserei a guadagnarmi il paradiso. Non li sprecherei per il calcio, ma per fare beneficenza".
Da SICILIAINFORMAZIONI

ZAMPANO' ...... Ma perchè ci devi prendere sempre per il Cu.. !!!!! Già quando vendesti Toni, facesti la stessa battuta...... Se vuoi creare una squadra che vinca qualcosa, non vendere i pezzi migliori!!!!
Allora, va bene così, ma non ci sfottere...........................

24 ott 2008

n.8 - 2008/09 - “Se solo si sapesse sognare?....”

Carissimi ……… Sapete che spesso vi racconto di momenti onirici, e sapete che il sogno per me è un pilastro fondamentale dell’Arte della Fuga! Quella preziosa metafora che ci aiuta a fuggire per qualche istante dalla stanchezza settimanale e ci consente di ricaricare le pile, immaginando un mondo migliore. Questa volta, ho sognato che lo Zio Silvio o Dio, in questa parte il sogno era ancora confuso, mi svegliava dal sonno comunicandomi che prima di mandare un secondo “diluvio universale”, ciò mi fa pensare che si trattasse più Dio che dello Zio Silvio, avrebbe voluto dare una ultima chance alla città di Palermo, nominando Epruno (Sindaco-Commissario), con il compito di scegliermi una squadra vincente di assessori tra i politici che conoscevo personalmente, o con i quali avevo già avuto il piacere di lavorare. Non è stato un sogno, è stato un incubo, ora che mi ricordo, poiché la prima sensazione fu quella che provo sempre davanti ad ogni tipo di impresa nuova, “l’incoscienza” ed il “fascino della nuova sfida”, preso anche dall’entusiasmo del fatto che ad oggi, nella mia vita, avevo conosciuto tanta gente in gamba e capace, magari non tutta contenuta tra i “100 Potenti di Sicilia”, ma pur sempre delle belle intelligenze, e poi il fascino di realizzare qualcosa con “mandato pieno” per me è stata sempre irresistibile. Successivamente a poco a poco, sono nati i problemi!!! Il primo passaggio mi aveva portato alla riduzione ed alla razionalizzazione delle deleghe, in tutto 10 e subito dopo ero riuscito ad identificare due scelte ed un tecnico esperto per ogni delega. L’entusiasmo cresceva man mano mi rendevo conto che le scelte evidenziavano anche un consolidato cambio generazionale, pur mantenendo una certa maturità. Scritta la mia lista, sono iniziati i problemi, ognuno di questi amici, aveva una “appartenenza” ed una tradizione politica differente, molti di loro nutrivano certamente una stima ed un sentimento di amicizia per il sottoscritto, ma molti non si parlavano più tra di loro e non per chi sa per quali importanti e personali motivi, ma perché i loro “partiti”, le loro “correnti”, avevano fatto scelte politiche diverse, avevano creato davanti ad interessi, a logiche di bottega, spesso fatte a Roma e neanche in ambito locale, frazioni e schieramenti contrapposti, avevano venduto la loro intelligenza, la loro libertà, ad un “padrone non identificabile” che si sarebbe servito di loro quali pedine per contrapporli su una scacchiera, lasciandoli sul terreno alla fine di battaglie fatte per la difesa di “poderi” altrui ……. Un Abbraccio Epruno

n.8 - 2008/09

Carissimi .........  Siamo all'ottava settimana, e continuiamo la navigazione in mare aperto. Soltanto un temporale, è riuscito a coglierci impreparati durante la settimana, ma poi come sempre tanta umidità e caldo, ci hanno ricordato a che latitudine viaggiamo. Il barbone bianco è sparito, frutto di un equivoco, ed in un istante si è capito chi fosse Hemingway e chi in realtà era Epruno.

Quel "pasticcere" pasticcione, finalmente ha "riimpastato" ed adesso, in questa cara città si riparte, consapevoli che (purtroppo), qualunque "primavera" è ormai un ricordo, e che ciò che ci aspetta è soltanto un autunno, un freddo autunno .......... e la qualità della squadra è quella che è!!!!!!!!

Per fortuna soltanto il calcio può darci una mano di aiuto, malgrado domenica scorsa e soprattutto giovedì scorso, dove un antico filosofo greco, parlando di Catania avrebbe detto "Contro u culu, mancu a scienza!!!!!" .................. ed il super enalotto è li a testimoniarlo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma si riparte da un nostro consolidato hobby, la Fiorentina ...... e se facessimo un censimento tra le squadre più antipatiche al Palamito, oggi come oggi, grazie a Toni, la Fiorentina è più antipatica del Catania...............

I soldi? E chi ci pensa più........ tra i mercati che vanno a rotoli, le proposte di rinnovi contrattuali di 70 € al mese, il "pizzo" ...... le aziende che chiudono, c'è chi è dell'idea che questo era il miglior periodo per volare in America, visti i prezzi dei biglietti ............ e noi nel frattempo .......... viviemu, viviemu ......... cari "sudditi" ... o meglio come direbbe il Ducaconte Barambam ....... "carissimi inferiori"!!!!!! Ecco cosa siamo per qualcuno ........ ognuno che afferra un ruolo è convinto di aver aquisito un titolo nobialiare in questa nuova "era monarchica" ......... ma sarà ...... ma io e non son da solo ..... "sento scruscio di catena!!!!!"         Un Abbraccio

Benvenuti

avant garden

Ciao ragazzacci.............

Come promesso, eccomi di nuovo qua...a ricordarvi che venerdì24 ottobre alle 19 io e Vito armato, faremo una Candel Ride (candele e musica particolare) per prenotare come al solito 0916264545, inoltre vi comunico che ci sono delle splendide maglie tecniche Spinning(R), in offerta al costo di 30 euro e per i vitaioli, Domenica dalle 20 in poi al Mezcalito di Via Libertà, vi invito al primo appuntamento con Domenicafitness, serata sponsorizzata anche con gadget da Pikà...

Non mancate - Buon W.End - Un abbraccio

Toti

23 ott 2008

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

APPENA GIUNTO IN UFFICIO...

11

 

...squilla il telefono…

 

Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:  'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il   GENERALE !!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:  '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde: 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:  'Che culo!' e riaggancia la cornetta. 

Morte di Rosario La Duca

"23 ottobre 2008 - MORTE DEL PROFESSORE LA DUCA, IL CORDOGLIO DEL SINDACO. Il sindaco Diego Cammarata ha espresso cordoglio, anche a nome della città, per la scomparsa del professore Rosario La Duca, del quale ha ricordato le doti di intellettuale e di studioso dedito, per tutta la vita, ad esplorare Palermo nei suoi segreti e nelle sue bellezze, diventandone lo storico per eccellenza."

Un comunicato scarno, rilasciato dall'ufficio stampa del comune di Palermo, mi ha reso nota la morte del Prof. Rosario La Duca.

Nella vita, molti di noi incontrano tanti Professori, ma soltanto due o tre di loro, diventano per noi dei Maestri. l'Ing. Rosario La Duca, lo è stato per me e per generazioni di studenti in Ingegneria, avendo avuto il grande merito con quelle poche ore di lezione, di trasmetterci, l'amore per le nostre radici, il rispetto delle nostre tradizioni, la voglia di conoscere la storia delle nostre città. Una vita dedicata alla roccolta ed al racconto di una immensità di materiale che grazie a Lui arriveranno ai nostri figli. Mi ricorderò sempre, quel suo familiare modo di raccontare di quanto sopra con la stessa passione che ha un "nonnino" nel raccontare ai giovani nipoti. Eppure, per un erudito che ha scritto tanto della nostra città e della nostra terra, non ho trovato neanche una foto su internet, a testimonianza della discrezione e della riservatezza del personaggio che ha affidato alle sue pubblicazioni, ai suoi articoli ed alle sue lezioni un ricordo che rimarrà indelebile in chi ha avuto il privilegio di conoscerlo.

Renzo Botindari

19 ott 2008

Questa mi è parsa proprio simpatica

Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

- Gav'è voi altri l'aspirina?

- Si, certo che l'abbiamo

- E gav'è i antidoloriferi?

- Abbiamo anche quelli signora..

- El Viagra? Gav'è il viagra?

- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?

- Li abbiamo!

- Oh.... el me diga.... il gel par le emorroidi, ghe?

- C'è, c'è....

- E la purga par andar de corpo?

- Ma certo!

- I antidepressivi?

- Per quelli ci vuole la ricetta!

- I soniferi?

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza.

- E le gocce, par aumentar la memoria?

- Si ci sono anche quelle!

- I pannolini par l'incontinenza?

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

- E gav'è.....A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?

- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 anni. Volevo saver se posso far qua la lista de nozze!

LE DONNE E LA LORO PESSIMA ABITUDINE DI VOLERE A TUTTI I COSTI L'ULTIMA PAROLA.

John aveva perso la speranza che la moglie Marsha  perdesse il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno la moglie torna a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Un giorno, erano circa le 5.30 di pomeriggio quando il figlio Tommy di 11 anni torna a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
'Dove sei stato?' - gli chiede John. 'Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Il figlio risponde: 'Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventa giù dalla sedia. 'Questa è una macchina della verità caro figliolo' - dice il padre - 'adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
'Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.'
'Cosa avete guardato' - chiede la madre?
'I dieci Comandamenti' - risponde Tommy.
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventa giù dalla sedia. Tommy si alza e dice 'Mi spiace ho mentito: in realtà abbiamo visto un film intitolato La Regina del Sesso.'
'Mi vergogno di te' - dice John - 'alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre piegata in 2 dalle risate, con le lacrime agli  occhi dice 'Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.'
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia......

17 ott 2008

Benvenuti .........

avant garden

Ciao ragazzacci.............

in un mondo che va "troppoveloce" e dove la tecnologia fa salti avanti ogni giorno, ho pensato ( anche se in ritardo), fosse carino, che anche noi appassionati

AvantgardenSpinner(R)

ci mettessimo a passo con i tempi .........

Ho già moltissimi indirizzi e-mail, ma come vedete non si leggono, perchè credo sia carino, che tale consenso, sia espresso da ognuno di voi, quindi se e non appena lo riceverò, sarò felice di scrivervi mettendo in chiaro tutte le vostre e mail.

Sarebbe carino, che ci sentissimo, periodicamente, è inutile decidere la cadenza, ogni qualvolta volete farlo........ Io mi farò vivo ogni settimana, cercando di aggiornarvi su tutte le novità del nostro centro. Se avete materiale carino da inviarmi, per girarlo a tutti, fate pure, sarò felice di inoltrarlo a tutta la mailing list. 

In copia ci legge anche l'amico Epruno che ha già creato un Blog molto interessante (http://epruno.blogspot.com/) e col quale sicuramente troveremo delle sinergie..........

Non mi resta che rinnovarvi il benvenuto sul nostro spazio telematico e annotare di seguito le promozioni e le iniziative attive.      

Un abbraccio....... Toti

 

n.7 - 2008/09

Carissimi.........  Siamo alla settima settimana, cacofonica espressione) e continuiamo la navigazione in mare aperto. Rassicuro quanti graziosamente si sono informati su quanto accadutomi e sulle mie condizioni di salute. Ora sto molto meglio, ed il periodo di degenza mi ha portato un folto barbone bianco che immeritatamente mi da un'aria alla Hemingway, ma anche questa, andrà via come una impalcatura, non appena tutto sarà ristabilito. Come vedete, il medico di bordo ha potuto tranquillamente darmi una mano di aiuto ed il Capitano non ha ritenuto opportuno il farmi sbarcare!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Che succede? I mercati finanziari altanelanti, fanno segnare stamane un segno (+); le "camere" sono occupate ad oltranza per discutere sulle nomine del giudice della corte costituzionale (Pecorelli ......... che evoca altri Pecorelli e tristi fatti, con questo nome) e sulla vigilanza RAI (Orlando), e qui la pantomima è tutta da vedere!!!!!! Si contesta la Gelmini, per strada ............ ma si è scoperto che la stragrande maggioranza degli studenti, scioperanti, non sanno neanche di cosa si tratti!!!!!! E dove sta la novità???????   "Avanti popolo senza miduddra, facimu fuddra, facimu fuddra!!!"   (per i popoli di oltre stretto ........ Avanti popolo senza cervello, facciamo confusione o folla). Che nostalgia per gli scioperi con i motti con basi musicali alla Beatles quali .......... "Un bigliettu 100 liri, unni iamu a finiri ........ Un si pò campari chiu ..... un bigliettu 100 liri!!!!!" ............... A caro Sergio ........ allora un aumento del biglietto dell'autobus da 50 a 100 lire, scatenava un corteo con cori che sicilianizzavano "Yellow Submarine" ma non producevano un ca...   proprio come adesso ........ ed erano i mitici tempi di  "U sa fari a Chimenti???" .... dove solo i più bravi potevano permettersi la bicicletta ed i più ricchi il Benellino od il Motobecana!!!!!!!!!!!!!!!

E che di Muammar , che ritira i fondi dalle Banche Svizzere perchè in un albergo della "ridente lattosa nazione", avevano mancato di rispetto a suo figlio ed alla moglie!!!!! Bravo, lo avessi fatto io, avrebbero chiamato la sicurezza prima di farmi uscire a pedate nel posteriore ................ Lui, adesso anche amico dello Zio Silvio, ha trasferito l'investimento su UNICREDT .......... ed io sento "Profumo" ..... di "Tappo" (sola, o chiamatela come volete)............... Solo che se cercheranno di "tappiare" i soldi a Muammar, quello sarà capace di mandarci un'altro paio di missili di quelli che si fermano a 10 Km dalla spiaggia di Lampedusa, frutto di una precedente fornitura (tappiatura) italiana d'armi ........ e che avrebbe come unico risultato, il far scappare definitivamente Baglioni ed il suo "AUCHAN"!!!!!!!!!!!!!

Per il resto, stiamo aspettando il ritorno delle nostre delegazioni, anche quelle condominiali, dal Columbus Day, ormai tradizionale occasione di svago per la nostra classe politica e per le loro famiglie sprezzanti del fatto che questo viaggio .......... "porta male" ........ !!!!!!  

Un Abbraccio

n.7 - 2008/09 - "Quanti Vi Conoscono ....."

image Carissimi …. La cosa mi ha divertito molto e per tale motivo ho deciso di condividerla con Voi e fare un giochetto insieme, del tipo “settimana enigmistica” Avendo questo mese una rivista di costume, siciliano, pubblicato la graduatoria dei 100 potenti di Sicilia ed avendo io modestamente settimanalmente una mail-list di 500 persone, quasi tutte VIPS che direttamente vengono da me raggiunti e non avendo riscontrato tra questi, nessuno dei miei cari lettori (pur essendoci il “gota” delle persone che veramente portano avanti la carretta di questa difficile regione), giocate con me, nell’identificare quante di queste facce note e meno note, Vi conoscono!!!!! Si avete capito bene, non quante ne conoscete, ma quante vi conoscono!!!!! Sulla base di ciò, contate il numero di costoro (che sono riportati sul pdf da voi ricevuto) e comunicatemelo mettendo un commento a questo articolo e leggete sotto il risultato. In più, scrivetevi i numeri corrispondenti alle persone che Vi conoscono e giocateli al “Superenalotto”.
RISULTATO DEL TEST: Di queste 100 persone, quante di loro vi conoscono? Vediamo quale è il Vs. profilo in base alla Vs. risposta.

A) Non Vi conosce nessuno di questi 100! Siete grandi ! Ma siete sicuri che abitate in Sicilia?

B) Vi conoscono meno di 5 su 100! Che campate a fare?

C) Vi conoscono solo il n. 6, 40, 49, 88 e 96!! Non vi meravigliate
se non Vi rispondo al telefonino e non Vi azzardate a mandarmi pizzini??

D) Vi conoscono meno di 10 su 100! Il Vs. portiere Vi saluta?

E) Vi conoscono meno di 20 su 100! Avete mica un Bar?

F) Vi conoscono meno di 40 su 100! La Vs. fama è dovuta al fatto che fate la “maschera” allo Stadio?

G) Vi conoscono meno di 50 su 100! Il vostro ristorante per il
momento è molto “CULT”!!!

H) Vi conoscono meno di 80 su 100! Fate il giornalista e vi occupate di Gossip o siete veramente dei VIPS?!!!

I) Vi conoscono tutti e 100! “Minchia!! Ne avete malu chiffari” ….. Dove trovate tutto questo tempo per frequentare tutte queste persone?? …….. Di lavoro non dobbiamo parlarne……… Vero????????

Un Abbraccio …….

10 ott 2008

n.6 - 2008/09

Carissimi.........  Siamo alla sesta settimana, la costa è lontana, e continuiamo la navigazione ed anche se abbiamo dei problemi di salute ...... come è capitato a me improvvisamente questa settimana, ....... non c'è niente da fare, non possiamo tornare a riva, dobbiamo risolvere tutto in viaggio e continuare la navigazione. Per la soluzione dei grossi problemi, aspetteremo il prossimo porto!!!!!!!

Ma che sta succedendo ....... se dovessimo sommare le perdite percentuali giornaliere dei mercati, già, matematicamente saremmo a zero da tempo!!!!!   Ormai gli economisti, sono le vere star delle trasmissioni televisive, e come non appassionarsi a Giannino ed al suo barbiere e come non appassionarsi a Tremonti che minaccia di andarsene, se l'amico del giaguaro non ritira l'emendamento "volemose bene" che depenalizzerebbe le colpe degli ex amministratori di Alitalia ...... vedo in prospettiva un'altra amnistia ........ e lo zio Silvio, che dice a tutti ..... non vendete le vostre azioni per i prossimi due anni ........ (soltanto le buone o anche le cattive?)???

Non vi viene il dubbio che siamo alle porte di "Bardasciopoli" ....... il nuovo scandalo che porterà alla luce che la bella vita fatta da tutti questi capitani d'azienda (novelli piazzisti), sempre abbronzati, belle zoccole al seguito, yact e quant'altro si basasse sulle patacche rifilate al povero risparmiatore, impiegato o pensionato, il quale preso dal panico finirà per richiedere i suoi contanti?????? Un impero di carte e di pagherò, di debiti comprati e venduti, non garantiti da nessuno ....... e dire che per fare un mutuo in Italia con una banca per comprare casa, si è costretti a fornire due case per garanzia!!!!!!!!!!!!!

Ma lo zio Silvio, ci tranquillizza e va al "Bagaglino" e si intrattiene con belle ragazze, alle quali suggerisce sempre di sposare il figlio di un milionario ..... come lui ....... e nel mentre Veronica "Mpustuma" ......... (si rode .... per oltre cortina) ....... e non solo, si narra di una sua passata in discoteca a ballare fino alle sei di mattina ......... Ueh! Neanche il Duce di Catenacci (Alto Gradimento) sapeva far tanto ........... per non parlare delle confidenze fatte ai giornalisti ...... sulla durata dei suoi rapporti sessuali (circa 3 ore) ....... e qui è Prodi (ve lo ricordate?) che si rode ........ poichè seppur ben allenato (bici, maratona etc) ...... durante il sesso con la "badante" (la moglie, sempre presente ed elegante) ...... potrebbe anche tentare il record di tre ore ........ ma a patto di non parlare!!!!!!!! Poichè induce sonnolenza!!!!!!!

image Ma per fortuna, per la mia generazione ed oltre ........ il premio nobel per la pace è stato attribuito all'ex. Presidente Finlandese ..... che ha un cognome che è sempre un auspicio.........a 71 anni......... ATTISARI ............. (Martti Kalevi Ahtisaari)...... E come vedete, davanti a qualunque momento buio, il mondo che conta, trova sempre soluzioni del ca...!!!!!!!!!

Un Abbraccio